Ich wollte hier noch eine kleine Sache versuchen zu klären. Vor ein paar Wochen hat jemand mit dem Pseudonym Milka im Forum gepostet und ich hab mich unglaublich darüber gefreut, bin nur leider nicht gleich dazu gekommen darauf zu antworten. Dann ist der Beitrag aber mysteriöser Weise plötzlich wieder verschwunden und ich frage mich jetzt nur, ob "Milka" ihren Beitrag bewusst (aus welchen Gründen auch immer) wieder entfernt hat oder ob es da irgendeinen technischen Fehler gab. Falls Du das hier irgendwann zufällig lesen solltest, Milka, würde ich Dir dankbar sein, wenn Du mich vielleicht kurz über das Kontaktformular wissen lassen könntest, ob es ein technischer Fehler war, weil ich dann natürlich gerne versuchen würde das Problem zu lösen. Wenn nicht, ist das gar kein Problem und Du musst nichts erklären, aber lass es mich doch bitte einfach wissen. Danke!!! Und ich würde mich wirklich freuen, wenn das Forum von allen Lesern genutzt würde!!!:-)
Wir ihr euch vielleicht denken könnt, da ich so lange nichts geschrieben habe, ging es mir in letzter Zeit nicht so gut. Ich hatte einen kompletten Rückfall und es hat mehrere Wochen gedauert, bis ich mich wieder so weit im Griff hatte, dass ich überhaupt wieder daran denken konnte, hier etwas zu schreiben. Angefangen hat es mit zwei unglaublich stressigen Wochen an der Uni und dann einer heftigen Grippe im Anschluss, die mich so entkräftete, dass ich meiner Sucht absolut nichts entgegenzusetzen hatte. Ich habe ja vor einigen Wochen den grandiosen Tipp gepostet, dass man sich von einem Rückfall nicht entmutigen lassen darf... Dahinter stehe ich nach wie vor, aber es hat dieses mal eine ganze Weile gedauert, bis ich mich daran auch selbst wieder halten konnte.
Es ist doch schon irgendwie zum verzweifeln: Ich war wirklich schon ziemlich weit gekommen und fing an richtig Hoffnung zu schöpfen, dass ich es jetzt wirklich ein für alle mal schaffe das scheiß Skinpicking hinter mir zu lassen und dann muss ich nur ein paar Prüfungen und Deadlines haben und schon ist wieder alles beim alten. Man kann natürlich sagen (und ich hab das ja auch schon gesagt), dass die Hauptsache ist, dass ich dran bleibe und versuche damit umzugehen, aber das war jetzt trotzdem ein richtiger Niederschlag. Ich habe auch wieder angefangen ganz heftig an der Haut um meine Fingernägel herum zu knibbeln und herum zu beißen, immerhin habe ich das seit einigen Tagen wieder sehr gut im Griff. Ich versuche wirklich positive eingestellt zu bleiben und mir immer wieder meine Fortschritte vor Augen zu führen, aber es ist sooo schwer! An manchen Tagen würde ich am liebsten einfach im Bett bleiben und mich vor der Welt verstecken und dann verfluche ich den Tag an dem ich damit angefangen habe und das Schicksal das mir diese Krankheit aufgehalst hat... Deckel drauf, weitermachen, an die Zukunft denken, nicht klein kriegen lassen! So ähnlich geht im Moment mein tägliches Mantra, aber die kleine Stimme in meinem Kopf bleibt die mir bösartig zuflüstert: Vergiss es, das schaffst du nie, du wirst immer wie eine Aussätzige aussehen und es auch noch geniessen, wenn du dir die Wunden zufügst! Du bist ein willensschwacher Junkie, ein hoffnungsloser Fall...! Aber es gibt ja Leute, die es tatsächlich geschafft haben... ich will auch zu denen gehören und wenn es nochmal 10 Jahre dauert!!! Es geht nach wie vor auf und ab. Aber im Moment bin ich doch soweit, dass ich tagsüber so gut wie gar nicht mehr knibbele. Morgens und abends im Bad ist es allerdings nach wie vor schwierig. Weniger wegen dem Spiegel- mein Gesicht habe ich sowieso eigentlich nie besonders arg bearbeitet, sondern mehr, weil ich mich dort im Kunstlicht ausziehe und dann auf meinen Armen (meine besondere Problemzone) und auf meinen Beinen die ganzen Hübbelchen und Mitesser so genau sehen kann. Das ist fast nicht auszuhalten. Manchmal kommt mein Freund extra mit, um mich abzulenken, aber das ist irgendwie auch keine dauerhafte Lösung und auch ein bisschen seltsam.
Immerhin hatte ich seit dem einen mal keinen richtigen Rückfall mehr. Mit richtigem Rückfall meine ich eine richtige "session", in der ich jeden Teil meines Körpers bearbeite und so richtig wegtrete ohne irgendeine Kontrolle über meine Finger zu haben. Ich fange immer wieder an irgendwo, besonders an den Armen und Oberschenkeln, herumzumachen, aber ich kann mich inzwischen sehr gut stoppen. Meine Aufmerksamkeit ist jetzt so geschult, dass ich schon merke, wenn sich der Drang ausbreitet und entweder kann ich es dann gleich abwenden indem ich meine Hände zu Fäusten balle und ein paar mal tief durchatme. Aber selbst wenn ich zunächst anfange hilft es mir, die Hände ganz plötzlich und geradezu theatralisch weg zu reißen und dann wieder tief durchzuatmen. Ich experimentiere im Moment auch ein bisschen mit Meditationsübungen herum, davon berichte ich aber mehr, wenn ich ein bisschen mehr Erfahrung damit habe. wenn es euch übrigens interessiert, was meine Vorgeschichte mit Dermatillomanie ist, dann geht auf mein Forum, dort habe ich in dem "Erfahrungen" Abschnitt recht ausführlich erzählt, wie ich in diese Situation hineingerutscht bin. Natürlich würde ich mich auch sehr freuen, wenn ihr auch mal ein bisschen erzählt, wie es euch so ging und geht! Es ist auch alles anonym und so! Das hier soll kein Ego-Trip werden, sondern ich hoffe eigentlich sehr, ein bisschen Interaktion zu bekommen....*Wink mit dem Zaunpfahl* :-) Nach meiner Krise in den letzten zwei Tagen, habe ich heute wieder neue Motivation gesammelt, indem ich mir vorgestellt habe, wie schön meine Haut bis Weihnachten aussehen könnte, wenn ich sie bis dahin tatsächlich in Ruhe lasse. Ich könnte an Weihnachten sogar ein schönes ärmelfreies Kleid anziehen!:-) Ich habe mich entsprechend in Stimmung gebracht, indem ich Plätzchen gebacken, die Wohnung dekoriert und alles schön aufgeräumt habe für die Adventszeit. Der gute Nebeneffekt war, dass ich den ganzen Tag so viel zu tun hatte, dass ich nicht einmal ans Knibbeln gedacht habe! Ich befinde mich also eindeutig wieder auf dem aufsteigenden Ast! Ich wünsche euch allen eine gute Nacht! Ignoriert den Spiegel im Bad, wenn ihr euch nachher fürs ins Bett gehen richtet!;-)
Gestern hatte ich den ersten richtigen Rückfall. Die Tage davor waren ziemlich gut gelaufen, aber dann ging alles schief. Ich hatte in der Nacht davor fast nicht geschlafen, da ich eine Deadline für die Uni hatte, Vormittags bekam ich dann eine Absage von einer Stiftung bei der ich mich für ein Stipendium beworben hatte und nachmittags war ich so mit den Nerven und mit meinen Kräften am Ende, dass ich, ohne auch nur den geringsten Widerstand leisten zu können, einen richtigen Knibbel-Anfall bekommen habe. Es war die klassische Situation, in der ich irgendwie meinen Stress und meinen Frust an meiner Haut rausließ und mich dann anschließend aber natürlich noch viel furchtbarer fühlte. Zu allem Überfluss ist auch meine Neurodermitis wieder ein bisschen ausgebrochen, was es natürlich noch schwerer macht, meine Arme in Ruhe zu lassen. Ich habe keine starke Neurodermitis- nur ein bisschen in den Armbeugen und an einer Hand, aber es reicht, um mich gelegentlich doch ziemlich zu quälen. Sollte doch mal irgendjemand das hier lesen, wäre jetzt der richtige Zeitpunkt um mir einen aufmunternden Kommentar zu schreiben. Ich brauche dringend einen Motivationsschub!
Die letzten beiden Tage gingen nicht sehr gut. ich hatte 3 kleinere Rückfälle. Es war nicht so heftig wie sonst auch schon, ich konnte mich jeweils ziemlich schnell dazu bringen wieder aufzuhören (was an sich schon eine recht große Leistung ist) aber ich bin trotzdem unglaublich frustriert! Es ist noch nicht einmal eine Woche her, dass ich "aufgehört" habe! Mein größtes Problem war, mich nach diesen Rückfällen wieder zusammen zu reißen und mir zu sagen, dass ich trotzdem weitermachen muss. Eigentlich hatte ich wie das Gefühl, dass es sich jetzt eh nicht mehr lohnt weiterzumachen, weil mein Vorhaben ja eh schon gescheitert ist. Aber das ist natürlich Blödsinn. Jeder Tag, jede Stunde in der ich nicht Knibble ist ein gewonnener Tag, eine gewonnene Stunde für meine Haut. Ich muss dran bleiben, ich darf nicht aufgeben! Ich wusste ja von Anfang an, dass es nicht einfach werden würde. Verloren habe ich erst, wenn ich mich nicht mehr weiter anstrenge! Das muss ich mich einfach immer wieder sagen! Wie unser Ex-Bundespräsident Horst Köhler so weise gesagt hat: „Wenn man denkt, es geht nicht mehr, hat man immer noch zwei Drittel seiner Kräfte.“ Ein weiterer Tag geschafft und heute war es sogar ganz einfach. Ich hatte so viel zu tun, dass mir gar nicht die Zeit blieb auch nur daran zu denken! Allerdings ertappe ich mich jetzt häufiger dabei an meinen Fingernägeln zu kauen:-( Ich hoffe, dass das nicht in so eine Art Ersatzsucht ausartet! Andererseits muss ich mir vielleicht gerade in der schwierigen Anfangsphase solche Dinge durchgehen lassen, wenn das heißt, das ich dadurch meinem Hauptvorsatz treu bleiben kann. Was meint ihr?
So, für heute reichst, ich werde mich jetzt zu meinem Schönheitsschlaf begeben:-) Vor 3 Tagen habe ich beschlossen endgültig mit dem Knibbeln, Kratzen und Drücken aufzuhören. Die ersten zwei Tage gingen auch ziemlich gut. Gelegentlich setzte ich zwar gerade dazu an, aber ich hatte mich sofort wieder unter Kontrolle und das ganz ohne Anstrengung. Ich war einfach stolz auf mich und heute morgen hat meine Haut tatsächlich schon besser ausgesehen. Ein bisschen glatter, die Rötungen waren ein bisschen weniger und die Krusten ein bisschen kleiner geworden. Das Gemeine ist allerdings, dass die Pickelchen, die ich normalerweise schon längst ausgequetscht hätte jetzt (für mich) gut sichtbar auf der Hautoberfläche sitzen und mich geradezu anschreien sie wegzumachen.
Ich habe sonst recht unregelmäßig geknibbelt. An manchen Tagen mehrmals, dann aber auch mehrere Tage hintereinander nicht, ohne groß darüber nachzudenken. Jetzt muss ich aber fast stündlich daran denken und dass macht es viel schwerer es bleiben zu lassen. Immer wieder ertappe ich meine Hände dabei, wie sie zu meinen Armen oder meinem Gesicht wandern und kann mich nur gerade so noch stoppen. Ich muss dann die Hände ballen oder mich auf sie drauf setzen und ein paar mal tief durchatmen, damit der "Anfall" weg geht. Am schlimmsten ist es morgens und abends im Bad oder tagsüber wenn mir mal langweilig ist und ich alleine bin. Ich muss mich so viel wie möglich ablenken und mit anderem beschäftigen. Trotzdem habe ich einen weiteren Tag geschafft, aber ich finde es etwas unheimlich, wie schnell die erste Euphorie schon verpufft ist und es jetzt vor allem schwierig ist. Gott sei Dank weiß mein Freund Bescheid und unterstützt und ermutigt mich so gut er kann! |